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为何你拼命付出,孩子却感受不到爱

发布时间:2018-06-12 |浏览次数:50

1

 

多年过去了,这个妈妈并没有觉得自己爱孩子的方式有任何问题,儿子也很乖巧。

 

直到有一天她发现自己的丈夫出轨了,夫妻因此而闹离婚,丈夫愿净身出户,已搬离家。这时妈妈希望丈夫能够看在孩子的份上,念在多年的感情份上能够回心转意,要求丈夫多回来看孩子,跟孩子保持良好的关系。

 

 

2

 

夫妻之间目前的关系比较复杂,爱恨交织,丈夫有时并不愿意跟妻子沟通、见面,甚至没法按先前的约定跟孩子见面,妻子感到很愤怒,也很绝望,感觉丈夫不仅抛弃了自己,连孩子也不管不顾了。

 

有一次,妈妈就问孩子,“如果有一天爸爸妈妈分开,你愿意跟谁一起?”她打心底认为孩子会说跟妈妈在一起,因为在孩子成长的这七年里,爸爸对孩子的教育和关心都甚少,而她则每时每刻全心全意地为这孩子付出,大事小事为他操心。

 

然而孩子沉默了,儿子并不想跟她在一起!

 

儿子甚至开始不太愿意跟她说心里话,也不喜欢跟她呆在一起。妈妈认为家散了是因为爸爸的错(出轨了),但孩子似乎并不这样觉得,跟爸爸还是像以往那般亲热,有时爸爸把他接出去玩,他宁愿住在爸爸那里不想回家。

 

这让妈妈感到很痛苦,不仅丈夫离开了自己,现在孩子对自己的付出视而不见。

 


妈妈就很困惑,觉得自己养了个“白眼狼”——你对他那么好,他并不懂得感恩,反而爸爸那么没有责任心,还做出了伤害家庭的事情,他却更爱爸爸。


 

 

3

 

 

儿童心理咨询师在咨询中了解到

 

这个孩子跟爸爸相处的时间确实比较少,以前他们夫妻关系好的时候,爸爸也是很少过问孩子的一些大事小事。

 

但每周爸爸都会陪孩子去做一些事情:

 

以前孩子比较小,爸爸晚上会带着他去小区里玩,看见儿子很羡慕其他大哥哥骑车、玩滑板车,爸爸会鼓励儿子去尝试;

孩子大一些后,更是亲自上阵,陪儿子一起骑车、玩滑板车;

孩子更大一些,爸爸发现儿子好像挺爱运动的,有时就带他去一起打打毛球或游泳。

 

看到这里很多人可能第一感觉是妈妈给孩子的自由和鼓励,不像爸爸那么多,所以孩子更亲近爸爸。很多人可能想,那就多陪陪孩子运动,多给孩子鼓励,母子关系就改善了啊。

 

其实,我们在生活中也会看到很多妈妈带孩子出去玩,是怎么玩的呢?

 

常常是孩子在那里乱跑,妈妈在一旁远远地观看,并时不时提醒孩子要小心、要注意安全。孩子确实很开心,但是在这种情况下孩子跟妈妈之间的情感链接并没有得到真正很好的建立.

 


4

 

当儿童心理咨询师了解到更多细节,就越能明白其中的缘由:

 

这个孩子感受爱的方式是通过“精心的陪伴”。

 

爸爸虽然日常的嘘寒问暖较少,但当爸爸跟他在一起时,爸爸放下了高高在上的权威,带着一颗童心去理解儿子、陪伴儿子、共享喜乐,这一刻他们的关系是平等的,这一刻爸爸全心全意爱着儿子,儿子也全然的感受到了这深厚的爱。

 

而跟妈妈在一起的时候,妈妈总是盯着孩子日常的各种学习生活琐事,永远用一双担忧、警惕的眼睛盯着自己,孩子他感到很不舒服。

 

也许大人们多次跟他说,妈妈这样是因为爱他关心他,对他的无私付出,也许道理上他懂,但在内心感受中,在情感的流动上,这些时刻他并没有感受到妈妈强烈的爱意,对比之下,他会觉得爸爸那种爱使他更快乐、更轻松,情感上自然更倾向于爸爸。

 

我们知道这个妈妈已经在尽自己最大的努力,去付出、去爱自己的儿子。只是这种爱的方式可能不是孩子能够直接体验到的,不是年幼的孩子能够承受的。

 

简单地说,妈妈付出得越多,孩子就越感到窒息。不断掏空自己去爱孩子,也就越希望孩子能感受到,当发现往往事与愿违,做出了不符合妈妈预期的反应时,妈妈委屈、失望,甚至感到愤怒:

 

“我为你付出了这么多,你还是不满意,你还想怎样?”。

 

而站在孩子的角度,感受到的却不一样,他想得到的爱并没有得到,反而要承受妈妈的情绪.

 

 

 

5

 

其实在各种亲密关系(夫妻关系、亲子关系等)中,我们容易用自己的方式拼命去付出,甚至学了很多招术,去讨对方“开心”,去“爱”对方。

 

然而,很多时候,我们努力了,对方却没有任何感觉,甚至会感到不满。这让我们深感困惑:

 

“他为什么这么不理解我,不懂我的付出呢”、“我都对你这么好了,你怎么看不到我的爱,怎么不爱我呢”。

 

这时,我们需要停下来,看看自己努力的方向、方法是否正确,以免“吃力不讨好”。好好琢磨一下,在这个关系中,是哪些时刻,哪些方式让对方真的感到很舒服,感到很幸福,有被爱的感觉呢?

 

有时我们不懂如何去爱伴侣,我们的伴侣他自己也不清楚什么方式自己最能感受到爱。不过,这也没关系,我们可以跟伴侣共同去尝试、发现,探讨、学习彼此最能感受到爱的方式,这样我们就爱得更轻松,对方也感觉惬意。

 


对孩子的爱也是一样,而且孩子他更多的是用心来体验感受爱,而不是通过头脑的理性思考分析出父母对自己的爱、他人对自己的善意。这也是为什么言语的说教很难让孩子真正奏效的原因。

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